寒冷冬天,心似乎灵动了.

显示全部楼层 · 发表于 2007-1-22 19:08:14

寒冷的冬天。我象极了颓废的流浪汉。在这样一个陌生国度，无法交流和沟通，甚至是和一样的中国人，大家也各自忙碌奔波，无暇与你交流。

从来没有这样寒冷的感觉。我看生活在这里的学生，移民写一篇又一篇的文章，或美食，或哪家商场在打折，或如何学英语，如何买房买车，或……但无论如何都是思想指导下写出的真实文字。而我呢？我基本连思想都没有了。我牵挂的一切都远在中国那淳朴的地方。有很多时候，我都不愿意想，所有的一切都尽量随遇而安，可是，当眼泪还是悄然滑落时，我就知道，在我的内心深出，还有那么多灵动的东西。

我是厌恶这个世界的，某种程度上，我甚至厌恶命运给我带来的这一切。但是，生活总不可以尽善尽美。或许，我换一种生活的方式依然有太多的埋怨与责备，所以，不必介意我说后悔的话。我的确是后悔离开家，来这个陌生的国度。我从遥远的中国来，不是想过比从前差的生活，我是怀着或多或少美好愿望来的。有的时候，我真想站在路边要饭，我一点都不觉得丢人，因为我的基本标准就是生存。生存都没有的话，哪里来的什么自尊？

我是一个要强或许还有点点偏激的人，我不善于很好的表达自己，所以，我只能安静的写下这些文字。

我生在一个知识至上的家庭，这种家庭，让我受到良好的教育，但也让我失去了自己的选择。我究竟要什么？我都不知道。从小到大，我的父母只看重我的学习，我的家人只为我的叛逆感到不解与痛心，可是，我呢？我从3岁开始读书，我没有童年，我所有大学前的回忆只是母亲永远不满意的责罚，但是，又怎么样呢？她毕竟是我的妈妈，这世上，我唯一的妈妈。3岁，我背着比自己还大的书包去读书，3岁，我和姐姐（大伯的大女儿）背一首又一首的唐诗宋词，3岁，现在3岁的孩子应该还在妈妈的怀抱吧。我没有，我没有享受过孩子的撒娇，没有享受过一次肆无忌惮的玩耍，没有。

长大后，大学了，研究生了，副总了。可是，我自己有什么呢？我什么也没有。我渴望做天底下最平凡的女子，和最心爱的人和和美美，我渴望能依偎在父母身边，尽女儿之孝道，我渴望有一家自己的小店，三五好友小聚斟酒，我渴望的，全部都是在梦中，我经常笑醒。

今天学习了加拿大的法律，说喝酒有很多Illegal，开车的人不能喝酒，坐在车里的人也不能喝酒，公共场合不能喝酒，18岁以下的不能喝酒……我并不是酒鬼，但是，我怀念“前湖”旁边，四五好友烧烤抢啤酒喝的场景，我怀念大学毕业时不醉不归的豪情，我怀念酒醉后躺在桌下的妹妹，我怀念所有与酒相关的一切。很久没有喝过酒了。这意味着，我已经很久没有放肆了。喝酒的时候，真的可以看出一个人的品行。我有双历练和干净的眼睛，我从酒杯后洞察清楚了一个又一个人。

今天的妈妈已经年老，已经不是当年的叱咤风云，她的母亲天性在50岁左右彻底的显露了出来。她只是一个母亲，一个思念孩子牵挂孩子的母亲，她已经开始经常唠叨，经常说，我孩，你多注意身体的话。虽然，每天给她一个电话，或聊家常，或聊学习，或聊日后打算，可是，我还是从妈妈的眼睛里看出了无限寂寥。可是，妈妈，我已经回不去了。我的每一步都让我离您越来越远了。现在的妈妈那么后悔曾经对我要求的一切，那么后悔培养教育出一个她认为无比优秀的女儿，可是，我已经快是奔3的人了。命运已经无法扭转了。30而立，男人女人都一样。即使不知道追求什么，即使远离了自己想要的生活，日子却一样必须继续，不能逆转。

看了那篇文章“我是loser，但我也有说话的权利”我的心似乎被震撼了。这种震撼激发了我的思考，我的灵动。胡言乱语了几句，就当闲聊。但不管怎样，凡事都要向前看，如果不能做彻底的信徒，追求自己内心所想，那也要在行尸走肉中，找到最恰当的方式去苟且。不要回头，一直往前走，用善良的，思考的心，用举手之劳去尽量帮助别人……人生足以。