恶搞网络经典签名档语录

显示全部楼层 · 发表于 2006-7-7 02:46:24

很长，大家慢慢看。。 　　1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！ 　　 　　2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子， 　　　常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！” 　　　指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！” 　　　指数函数与微分算子相遇。 　　　指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。” 　　　微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’” 　　 　　3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字…… 　　 　　4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先…… 　　 　　5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！ 　　　又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！ 　　　我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！ 　　　 bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！ 　　　学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！ 　　　 bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！ 　　 　　6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！ 　　7、本人历年所获嘉奖总结： 　　　 1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发； 　　　 1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个； 　　　 2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬； 　　　 2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。 　　 　　8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。 　　 　　9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。 　　　一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。 　　　一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。 　　　孔子不能决，后以问老子（就是我）。 　　　老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西！！ 　　 　　10、防奸防盗防后勤…… 　　 　　11、电脑是我大老婆每天我面对着大老婆有天三老婆挂了 　　　　网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了 　　　　水木是我三老婆访问三老婆大老婆卖了 　　 　　12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。 　　 　　13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……” 　　“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……” 　　 　　14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（ 　　 　　15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！ 　　 　　16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… 　　 　　17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福…… 　　 　　18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：） 　　 　　19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。 　　 　　20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：） 　　 　　21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：） 　　 　　22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？ 　　 　　23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 　　 　　24、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根。 　　 　　25、爱生活，爱拉登，自然美…… 　　 　　26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》 　　他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》 　　他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁 　　他们供奉500暴露狂——500裸汉 　　他们以一种**的行为命名一尊菩萨——观阴 　　他们是：和尚 　　 　　27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了…… 　　 　　28、光看不“RE”，违反宪法！经常“RE文”是我国的一项基本国策！ 　　 　　29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！ 　　 　　30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！ 　　 　　31、大一：电脑+网络=高数重修 ?r?r 　　　　大二：拳皇+星际=4级不过 ??/~~我倒！ 　　　　大三：FIFA+CS=学位不保 ● 　　　　大四：一+二+三=失业 　　 　　32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。 　　 　　33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……” 　　 　　34、两女AB——A：听说你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有这么好的福气…… 　　　　两男CD——C：听说你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！ 　　 　　35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵…… 　　 　　36、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 　　 　　37、与时俱进，你我共赴高潮！ 　　38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类…… 　　 　　39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所! 　　 　　40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人! 　　 　　41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中**！ 　　 　　42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！） 　　 　　43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～” 　　 　　44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。 　　 　　45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义） 　　 　　46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿! 　　 　　47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；　　　　　 　　　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；　　　 　　　　10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；　　　　 　　　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；　　　 　　　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；　　 　　　　10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。　　 　　 　　48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下…… 　　 　　49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！ 　　 　　50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 　　 　　51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！ 　　 　　52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！ 　　 　　53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走 　　 　　54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网…… 　　 　　55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！ 　　 　　56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：） 　　 　　57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角…… 　　 　　58、夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话…… 　　 　　59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上I D 挖坑，换M J 灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 M M，信件站内给。 　　 　　60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候…… 　　 　　61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得意---嘻嘻嘻，因为和我在一起！！！ 　　 　　62、前不见JJ，后不见MM，念SL之悠悠，独怆然而灌水！ 　　 　　63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!! 　　 　　64、（一工科院校同学的签名档）我想早恋----但是已经晚了：（ 　　 　　65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！ 　　 　　66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 　　 　　67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家hunan province 铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“SARS”战斗呢！” 　　 　　68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！ 　　 　　69、好好学习，天天想上（八字真言，毁人不倦） 　　 　　70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。（这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了：）） 　　71、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了他妈的高瞻远瞩和良苦用心…… 　　 　　72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！ 　　 　　73、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！ 　　 　　74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。　 　　 　　75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。 　　 　　76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！ 　　 　　77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（CBBS一位高人回复写的，牛X！） 　　 　　78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！ 　　 　　79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！ 　　 　　80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被“RE”了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制“龙王”的POST权（即发贴权）封掉，如果非要为这种封杀加一个期限的话，我希望是——一万年!!! 　　　　 　　81、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧…… 　　 　　82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体……（谁说的这么TMD经典的话啊！！！） 　　 　　83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！ 　　　　 　　84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯DRY MARTINI都深深的迷住了我…… 　　　　 　　85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。 　　　　②本人非专业聊天人士，。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。 　　　　③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。 　　　【注】：本人拥有最终解释权。 　　 　　86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击——坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～ 　　　　 　　87、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本P673…… 　　 　　88、剔除恐龙美化校园！ 　　 　　89、我的奋斗：注册帐号->看文章->看人家灌水->参与灌水->被封全站 ->接着灌水->没事->和版主搞好关系->当个版主->轻闲->当个大版版主->吊起来->被投诉->装孙子->被站务赏识->和站务套磁->请站务吃饭->申请实习站务->批准->开始实习->狂封人装大孙子->转正->名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合) 　　 　　90、我她妈的那么爱你，你她妈的爱理不理；我她妈的为你沦陷，你她妈的装没看见；我她妈的为你自尽，你她妈的愣不相信；我她妈的为你跳楼，你她妈的才肯回头；你她妈的回心转意，我她妈的决定放弃！ 　　 　　91、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！ 　　 　　92、东边日出西边雨，导师无情我有情。 　　 　　93、俏也不思春，只把春来叫！（猫啊？：）） 　　 　　94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？ 　　 　　95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！ 　　 　　96、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 　　 　　97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……” 　　 　　98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫——XXX——是也！ 　　 　　99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说: “靠，在CBBS发贴还比我慢呢！”——（C_chairman） 　　 　　100. 我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！” 　　101.很久很久以前,有一群人人不离马,身不离甲,专以灌水为生,人称"马甲军".我在他们当中排行老六,人称"马六甲".很多年后,我们到南洋做生意,当地人都非常喜欢穿我做的马甲,为了感谢我,他们把附近的一条海峡命名为"马六甲海峡".但也有人说并不是这个原因,而是在我走后六个月,他们发现自己的"马子"都已经身怀六甲......&nbsp; 　　102. MM:你有多爱我?&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 　　　　我:我爱你爱到海枯石烂......&nbsp; 　　　　五个火辣辣的手指印,她气愤地说:"你撒谎!"&nbsp; 　　　　我:我爱你爱到中国移动不再收费......&nbsp; 　　　　又是五个火辣辣的手指印,"你骗人!"&nbsp; 　　　　我:我......我爱你爱到宿舍不再熄灯,学校不再卫检,食堂不再吃出虫子,后勤不再垄断,机房不再断网......&nbsp; 　　　　 "呀,你对我可真好!"MM满脸飞红,深深地给了我一个kiss,FT......&nbsp; 　　103.人那一进了云大(云南大学),就喜欢杀人,以前用刀一天三遍的杀,麻烦!现在好了,有了"加爵牌"锤头,现在的一锤顶过去的五刀,还实惠."加爵牌"锤头,今天你锤了没有?——"加爵"六厂荣誉出品!&nbsp; 　　104.高中时,班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话,那把猪圈改成大学都不够用啊!&nbsp; 　　105.看哪家银行的英文缩写最牛B

校正版)&nbsp; 　　　a. 中国银行-BC(Bank of China)-"不存!"&nbsp; 　　　b. 中国农业银行-ABC(Agriculture Bank of China)-"啊,不存!"&nbsp; 　　　c. 中国工商银行-ICBC(Industry and Commercial Bank of China)-"爱存不存!"&nbsp; 　　　d. 民生银行-CMBC(China Minsheng Bank Corp.)-"存吗?白痴!"&nbsp; 　　　e. 国家开发银行-C D B(China Development Bank)— "存点吧!"&nbsp; 　　　f. 北京市商业银行-BCCB(Beijing City Commercial Bank)-"白存存不?"&nbsp; &nbsp; &nbsp; 　　106.毕业招聘会上,经理问偶:"你有什么特长?"偶答:"jj特长!"&nbsp; 　　107.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱,他听到一个老师在他下面的一层喊救命.杀人犯不解,问判官:"为什么老师要下第十九层地狱啊?"答曰:"你伤害的只是人的肉体,而他伤害的则是人的灵魂!"&nbsp; 　　108.从孙*志刚案件开始,我不相信警察!从刘*涌案件开始,我不相信法律!从苏*秀文案件开始,我不相信政府!从打工受户籍歧视开始,我不相信有公平!从CCTV每天报喜不报忧开始,我不相信有真话!从新*浪每天大量删帖子开始,我不相信有说话的地方!从马*加爵案件开始,我不再打牌......&nbsp; 　　109.名花虽有主,我来松松土

&nbsp; 　　110.(广工)清早起来洗裤头,多少孩子付东流.不是爸爸不爱你,是**妈不收留.&nbsp; 　　111.上海理工学生:你们学校的英文缩写是什么?&nbsp; 　　　　麻省理工学生:'MIT',你们呢?"&nbsp; 　　　　上海理工学生:你们美国人真笨,当然是'SHIT'啦!&nbsp; 　　112.鬼:难道你不怕死?&nbsp; 　　　　我:在浙大我连活着都不怕,难道还怕死吗!&nbsp; 　　113.食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:"现在的MM好凶啊!"谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:"我...真的是好胸吗?" (C_chairman)&nbsp; 　　114.(歌曲《任逍遥》调)灌水不怕出身太单薄,有志气高哪灌也骄傲,就为一个灌字情难了,一生一世想灌灌不牢.灌水深深天都看不到,灌水情结世代心头上,有灌没水不能活到老,叫我怎能灌出你的好.让我悲也好,让我悔也好,恨监督你都不明了;让我苦也好,让我累也好,让我天天灌出她的笑;让我醉也好,让我睡也好,把灌水烦事都忘了;让我对也好,让我错也好,随风灌灌论坛任逍遥......&nbsp; 　　115.大学十化:①管理监*狱化;②素质流氓化;③kiss公开化;④消费白领化;⑤上课梦游化;⑥逃课普遍化;⑦女生恐龙化;⑧男生痴呆化;⑨恋爱闪电化;⑩补考专业化.&nbsp; 　　116.我的左手夺走了我的初夜......&nbsp; 　　117.(歌曲《我在马路边拣到一分钱》调)我在马路边捡到一颗雷,把它交给警察叔叔手里边,叔叔一拉弦,立刻飞上天,我高兴得说了声:叔叔,再见!&nbsp; 　　118.本人成分:59％的帅,40％的酷,1％的微量羞涩;&nbsp; 　　　　适用范围:17-20岁的PLMM;主治:心情不爽,缺少朋友,生活无聊;&nbsp; 　　　　警告:长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性!&nbsp; &nbsp; 　　119.靠,都说一个人走夜路容易遇上坏人,我天天半夜出去逛,咋就一回没碰上强*奸我的呢?你要是有想法就加我QQ吧,我们联系一下,也算我这几年没白走夜路～～～&nbsp; 　　120.男人的最高境界——"枪"不离"靶";&nbsp; 　　　　男人的最惨境界——"枪"不离"手"!&nbsp; 　　121.不要以为把小jj插到土里就**了整个地球;不要以为也许小jj朝天就强*奸了整个宇宙;&nbsp; 　　　　不要以为火山爆发就是地球来月经;不要以为地震就是地球被**时的呻吟;&nbsp; 　　　　不要以为拉不出屎就是地球没引力;不要以为太阳系是太阳被**了九次以后形成的......&nbsp; 　　　　(被誉为"MOP"建版以来最伟大的推理分析!)&nbsp; 　　122.我的座佑铭是:星际第一,女朋友第二.金钱介于星际和女朋友之间;父母介于金钱和星际之间;朋友介于父母和星际之间;弟弟嘛......介于大腿之间!!&nbsp; 　　123.敕令御前侍卫副总灌钦赐黄马褂SIMAO(人名)前赴SMTH(水木BBS)一带关税公干,各版正副斑竹受命调遣,钦此!&nbsp; 　　124.大四的空气,让我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟悉;&nbsp; 　　　　如今的食堂,我已不去,就像CS时我已不再玩雪地;&nbsp; 　　　　校园的女生,越发俗气,就像有些菜鸟还在仓库中游弋;&nbsp; 　　　　单身的生活,非常空虚,就像冲锋时没有人Follow Me;&nbsp; 　　　　唯一的正事,是毕业设计,其实还不如CS时也去做弊.&nbsp; 　　125.如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边,我决定*操*他娘——也就是圣母!&nbsp; 　　126.任盈盈教令狐冲弹琴,后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功,后来她爱上了林平之;小龙女教杨过武功,后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功,后来他爱上了瑛姑;但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?嘻嘻～～&nbsp; 　　127.我发誓我不再看美女了.但是在中大,这个誓言有跟没有都一样!

&nbsp; 　　128.极品女友,一米七九,顾盼美目,拈花玉手,口若含樱,臂若莲藕,父母为商,家财丰厚,玉叶金枝,无忧无愁,闲来水母,欲征一友,突遇丑男,令人作呕,唤来家丁,拖去喂狗!&nbsp; 　　129.给我GG:我们要天天思念,但不要天天见面;你负责努力赚钱,我负责美丽妖艳;你可以和别人相恋,只要不让我发现;若是被我发现,耗子药煮面!!......&nbsp; 　　130.到了瑞士,才知道开个帐户没有十万会被人耻笑;到了希腊,才知道迷人的地方其实都是破庙;到了巴拿马,才知道一条河也代表了主权的重要;到了巴西,才知道衣服穿得很少也用不着害臊;到了阿根廷,才知道不懂足球会让人上吊;到了南非,才知道随时会被爱*滋吻到;到了撒哈拉,才知道节约用水的重要;走遍非洲,才知道吃人有时候也是一种需要;走过岁月,才知道同学原来很难忘掉......&nbsp; 　　131.三年前,我担心找不到工作,考了硕士;三年后的今天,我担心找不到工作,又考了博士.我不知道几年后我会不会为自己六年前的选择而感到后悔......&nbsp; 　　132.国事家事天下事关我鸟事,风声雨声读书声我不作声!&nbsp; 　　133.我被急得满头大汗,索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式.写完后,我低下头,等待着"狂风暴雨"的到来......孰料,化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌,并上前一把紧握住我双手兴奋地说道:"今年诺贝尔化学奖就颁发给你了,你发现新元素啦!"&nbsp; 　　134.床上放着很多书,欧洲史,数学,小说,哲学......和脏衣服,床单放在一起,就像我的每一个梦想,很久没动,也懒得整理,嗨......&nbsp; 　　135.皎洁的月光下,女友娇羞地依偎在我怀里问道:"你有没有亲弟弟啊?"我一把推开怀里的女友,很费力地把头向自己的裤裆弯去......半响,答道:"我实在亲不到啊～"&nbsp; 　　136.I MEET YOU,I LIKE YOU,I KNOW YOU,I THINK YOU,I FOLLOW YOU,&nbsp; 　　　　I HAVE YOU,I KISS YOU,I FU*CK YOU,I K*ILL YOU,I K*ILL MYSELF.&nbsp; 　　　　THAT`S ALL ,THE END!&nbsp; 　　137.狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!&nbsp; 　　138.士隐于网络兮,终日留言;避世之繁复兮,已待美女.&nbsp; 　　139.Ping MM:Request timed out;&nbsp; 　　　　Ping money

estination unreachable;&nbsp; 　　　　Ping Love:Unkown host name;&nbsp; 　　　　Ping Future:Reply from hell: bytes=32 time=99year TTL=1.&nbsp; 　　140.——真理从来就没有战胜过谬误.&nbsp; 　　　　——只有当坚持谬误的人过世后,真理才成为真理!&nbsp; 　　141.大连海事MM:打后面看,迷倒千军万马;打正面看,吓退百万雄狮!&nbsp; 　　142.美女未抱身先走,常使色狼泪满襟......&nbsp; 　　143.——总有一天我会当上老总!&nbsp; 　　　　——现招收老总女秘书,有意者请联系.&nbsp; 　　144.每个女孩都是为爱折翼的天使,她们来到人间,就再也回不了天堂了,所以男人一定要好好珍惜.我是天使～真的!只是下凡的时候一不小心脸先着了地,回不了天堂是因为体重的原因.还好,我还有一颗天使的心,善良,仁爱......&nbsp; 　　145.不论我们在BBS上如何风华一时,最终我们还是要回到现实.结果我们失去的是青春的时光,新鲜的美丽,锋芒毕露的才气,聪慧伶俐的自信,陌生人的捧场,新相识的快乐.最终慰籍我们的总是"草草杯盘共一欢,昏昏灯火话平生"的——寻常故人,寻常人生.&nbsp; 　　146.英语老师经常说:让我们先看A片(篇);&nbsp; 　　　　数学老师经常说:让我先射(设)给大家看;&nbsp; 　　　　化学老师经常说:让我先给大家做个"银镜(阴<!->茎)反应";&nbsp; 　　　　语文老师经常说:让我先给大家淫(吟)一遍.&nbsp; 　　147.幽坛资深专家建议:若您能够保证连续灌上1200个月的水,那您准活到100岁!!&nbsp; 　　148.可爱的"恐龙"总有相似之处,漂亮的美眉却各有各的恐处~&nbsp; 　　149.历史老师问:"三国演义中董卓骑的是什么马?"&nbsp; 　　　　台下无人作答.老师又提示道:"再想想,这马吕布也骑过."&nbsp; 　　　　这时有人回答:"貂禅."&nbsp; 　　　　老师勃然大怒道:"混蛋,我问的是白天骑的!"&nbsp; 　　150.没有激情的亲吻,哪来床上的翻滚?&nbsp; 　　　　/````.__&nbsp; &nbsp; 　　　　\_ _., `''-._ _.--.&nbsp; 　　　　_`_ ) &brvbar;&nbsp; &nbsp;''/ _ \&nbsp; &nbsp; 　　　　/&nbsp; `/ /''---./ / \ \--.___&nbsp; 　　　　\__./ /--..&nbsp; &nbsp;/``-\ ''-.___`\&nbsp; 　　　　''-''&nbsp; &nbsp;`--`&nbsp; &nbsp;`--`&nbsp; \/&nbsp; 　　　　没有肚皮的摩擦,哪来爱情的火花.&nbsp; 　　151.我:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用'能'和'不能'来回答?&nbsp; 　　　　mm:可以啊!&nbsp; 　　　　我:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样呢?&nbsp; 　　　　mm:.#$％......—*()&nbsp; 　　152.抬头走路,低头看天!&nbsp; 　　153.我:玉树临风,气宇轩昂,剑眉星目,虎背熊腰,风华绝代,不羁倜傥,还有一身古铜的肤色,健壮的体魄强而有力的臂膀,外刚内柔的性格,野性中带温顺,忧郁中带放荡,简直就是男性的典范,女性的恩物啊～&nbsp; 　　154.人生没有彩排,每天都是现场直播!&nbsp; 　　155.女人希望男人能沉稳,果断地处理好每一件事,这样的男人才能给人以安全感.女人并不需要男人指手划脚地告诉她去做什么,而是希望男人用自己的想法或技能去引导她们做某事,尤其是当遇到内,外部环境干扰她们判断力的时候,她们更需要有内涵深厚的男人来引导她们.&nbsp; 　　156.修养的艺术,其实就是说谎的艺术.&nbsp; 　　157.我这人最老实,从来没说过一句假话——这句除外.&nbsp; 　　158.准星是一个集帅气,才气,傲气,义气于一身的天王级男子.幽默是他的优点,善良是他的弱点,叛逆是他的特点,完美是他的缺点;他多情但不色情,浪漫但不浪荡,风流但不下流,且擅长忍受常人所不能忍的精神,肉体上折磨,并一直致力于解救万千美少女脱离苦海为己任而坚持不懈的奋斗着!&nbsp; 　　159.兔子急了也口.交人......(汉字结构之最高境界,狂汗~~~)&nbsp; 　　160.我是帅哥.如果你是美女,那就加我为好友.放心,我有的是钱!不过皮肤不白的不见,1.65以下的不见,短发的不见,染发的不见,胖的不见,瘦的不见,有男朋友的不见,抽烟的不见,小眼睛的不见,戴眼镜的不见,大鼻子的不见,大嘴巴的不见,脾气像个驴的不见,性格像个鸡的......唉,别走,见!&nbsp; 　　161.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?&nbsp; 　　　　我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的白痴!)&nbsp; 　　162.我是宇宙超级霹雳无敌大笨猪,欢迎你打我,骂我,K我,扁我,踢我,踹我,揍我,剁我,糟蹋我,蹂躏我,作践我,甚至吃我的肉,喝我的血,扒我的皮,抽我的筋,啃我的骨,把我煮煎炒炸焖炖红烧清蒸干褊水煮......我都毫无怨言.但前提是这个人必须是天底下最最漂亮,可爱,美丽,温柔,善良,贤惠,有气质的大美女.&nbsp; 　　163.我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊～～我就爱吃炒鸡蛋!&nbsp; 　　164.——"老师,我实在忍不住了,我要小解!"&nbsp; 　　　　——"操,现在的学生怎么如此不知廉耻,竟然在我的课堂上公开要起小姐!"&nbsp; 　　165. 人生在世有几何,何必辛苦学几何.学了几何几何用?不学几何又几何!!&nbsp; 　　166.灌水只不过是我表面的工作,我真正的身份是一位研究～僧.&nbsp; 　　167. 1983年中国制造,长170cm,净重53kg.采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经二十多年的运行,属信得过产品.该产品手续齐全,无限期包退包换.现因发展需要,诚招志同道合者(仅限女性)共同研制开发第二代产品,有意者请联系!&nbsp; 　　168.饭在锅里,我在床上～*^_^*&nbsp; 　　169.你的小前半生我无法参与,你的大后半生我奉陪到底!&nbsp; 　　170.人类是狗最好的伙伴.&nbsp; 　　171. 我希望35岁的时候,我能天天坐在自己的写字楼里喝茶看报;下班时,秘书过来告诉我今天在全球又赚了几百亿美元;60岁的时候,我跟一个小国元首在海边下象棋,海里游过来一只鲨鱼,我对那个元首说"去,咬死它!",然后元首就把鲨鱼咬死;80岁的时候,我老婆腼腆地来告诉我,她又怀孕了......&nbsp; 　　172.我曾经等过一个人,等到胡子都长了,还是没有等到.直到有一天,我发现自己有了一根白胡子,我照镜子,看见一个胖老头,于是我决定不等了.我结了婚,做了父亲,我来到网上,希望有一天能等到她,不为别的,只想告诉她,我曾经深深地爱过她,我曾经苦苦地等过她......而那些苦苦的等待,让我更珍惜今天的快乐与幸福...... 　　173.dasny[''d∧sni] v. 打死你 n..著名id,注册于2000年,现任经管家园站务.Dasny[''d∧sni] n. 人名,出生于1984年,祖籍福建,2006年北大金融学硕士,2010年沃顿金融学博士;2015*年创立Chance(陈氏)投资公司,旗下成立陈氏军事科技集团,一期光能炮试验失败,不幸击中日本岛导致日本民族灭绝,其后淡出军工;2030年成为世界三大投资公司之一,2035年与妻创立陈氏世界扶贫基金,用于救济欧美难民,2040年获得世界金融学会终身成就奖,2050年获诺贝尔和平奖后隐居火星.&nbsp; 　　174.我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住"ctrl-c"接着不停的"ctrl-v".&nbsp; 　　175.三年硕士五年博,身变皮骨腰变驼.昨日豪情遭磨难,今朝两鬓见斑驳.&nbsp; 　　　　囊中通货常恨少,腹内草莽日渐多.墙上芦苇浅根底,山间竹笋空外壳.&nbsp; 　　176.我的梦中情人是个白马王子,这我相信;总有一天,我会喷着火去找他......可是,我背上还坐了一个PPMM......(详见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第八条)&nbsp; 　　177.我就是那个被你诬陷,出卖和污蔑的人,我的未婚妻被你害得过着屈辱的生活,我横遭你的践踏,被你作为升官发财的垫脚石,我的父亲被你害得活活饿死......我本来也想让你死于饥饿,可是我宽恕了你,因为我也需要宽恕......&nbsp; 　　178.女生如此多娇,引无数男生竞弯腰;恨广外男生,左拥右抱;广商哥儿,美女相伴;广工学子,一群和尚,洒血含泪捕恐龙;俱往矣,数暴龙之多,还看广工!&nbsp; 　　179.猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡.不料一个雷击中了它,猴子哭着说:"原来是他*的'IP'(挨劈)卡呀!"&nbsp; 　　180."什么,日本人也算人?!"我质问上帝道.上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"这不是你的真心话."上帝涨红了脸,转身欲逃走.看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:"失手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!"上帝哭丧着脸:"你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!"我被上帝说得咽住了,无语中......&nbsp; 　　181.清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,我没胸啊!&nbsp; 　　182.目前,我们正处于灌水时代的初级阶段.经过一段时间的努力,虽然我们取得了结识众多水手的巨大成就,但由于版面人口众多,人均资源相对短缺,导致局部个人发展很不平衡.现阶段的主要矛盾是日益增长的灌水欲望与落后的灌水技术之间的矛盾.灌水思路的开阔已经不是初级阶段的主要矛盾,但是它在一定范围内还将长期存在,并且在一定条件下还可能激化.我们要允许一部分人先灌水,先灌带后灌,最终实现全都灌水!"潜水无罪,灌水光荣"的制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的优越性,但其不成熟,不完善的环节,还必须通过深化思想改革来逐步解决.灌水是论坛发展的初级阶段,而我们又正处于灌水的初级阶段,就是不发达阶段,也是不可逾越的历史阶段,希望这个阶段不要同社会主义初级阶段一样100年不变!全体水民要统一思想,统一认识,把下一步的工作重心转移到论坛建设上,要把"开灌,快灌,会灌"作为我们落实"三代"思想的指导方针.下一个四年对我们来说是关键的四年,灌水奇才已越来越少,若我们不抓住年轻的尾巴,错过末班车,以后的美好论坛将无从谈起.当然,已经胜利的同志们是光辉的榜样!所以,全版同志必须要继续努力,争取早日取得成功~~~~&nbsp; 　　183.前清时期坐过堂,北洋军中扛过枪;武昌城里落过荒,北伐战争帮过忙;&nbsp; 　　　　军阀混战称过王,南昌外围受过伤;万里长征翻过墙,敌后抗战偷过羊;&nbsp; 　　　　决战平津扒过房,横渡长江喝过汤;鸭绿江边喂过狼,炮击金门擦过膛;&nbsp; 　　　　自卫还击骂过娘,改革开放扫过黄.谁还敢和我比资历?!!&nbsp; 　　184.一日,老师在课堂上教偶认字——帅.偶百思不得其解,正在这时,同桌mm递来一面镜子,偶照之,顿时恍然大悟......&nbsp; 　　185.本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼!&nbsp; 　　186. 一名优秀的幽坛成员网上生涯应该是这样度过的:当他回忆往事的时候,他不致因为在论坛上打情骂俏而悔恨,也不致因为过去的吹牛胡侃而羞愧.在临死的时候,他能够说:我的整个生命和全部精力,都已经献给了世界上最壮丽的事业——为幽坛拍砖,灌水,掐架,挫豁子扬沙子事业而感到无比骄傲和自豪!&nbsp; 　　187.pig wood wolf horse bee!(这就是我国著名的山峰——珠穆朗玛峰)&nbsp; 　　188.知道答辩和大便的相同之处吗?a.都需要纸;b.最痛苦的是答(大)不出来的时候;c.完了之后都很爽;d.导师(导屎)好就很容易.&nbsp; 　　189.(歌曲《劳动最光荣》调)太阳光儿金亮亮,站务唱三唱,ZTS醒来了,助理忙梳妆.大水车挖坑忙,小水车把水装,幸福的生活从哪里来......那个灌水来创造!&nbsp; 　　190.本人有车,有房,每月有固定收入,有意者请加QQ:8×××××××.&nbsp; 　　　　附:房——大学六人寝室;&nbsp; 　　　　车——自行车(绝对环保);&nbsp; 　　　　固定收入——每月21元学校补助.&nbsp; 　　191.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻~~~&nbsp; 　　192.丑,但是丑的特别,也就是特别的丑.&nbsp; 　　193.她兴奋地问:"你是不是真正的青蛙王子? "我害羞得点点头......猛然一阵热吻,我几乎窒息,喘过大气儿后我对她说:"我是青蛙国真正的王子,但不是会变成王子的青蛙."她大叫一声,哭着就昏倒了.我都还没来得及问她是不是真正的公主呢,她才恶心呢,人类爱情真势利呀!&nbsp; 　　194.在斑竹的带领下,我们要继续紧密地团结在斑竹的周围,高举"有言则发,无水也灌"理论的伟大旗帜,认真贯彻落实"人过言留"的要求,坚持"知无不言,言无不尽"的思想路线,弘扬"一不怕手酸,二不怕麻烦"的精神,把"灌水"做为我们振兴版面的第一要务!本着灌水要有新思路,吹牛要有新突破,抬杠要有新局面,从根本上改变"几天来一灌,想到才来灌"的懒散型方式.以提高灌水效益为中心,注重依靠大家技能的不断提高来加强管理,从而走上"每人每天灌,不灌也要灌"的路子!使我们的版面不断的承前启后,可持续的发展,最后,让我们为实现"上网经常化,灌水专业化,祝福多样化,说句心里话"的四化目标而努力奋斗!&nbsp; 　　195.亲MM一下,得到一个嘴巴!&nbsp; 　　　　偶不解:干嘛动手?你要是觉得吃亏,亲我一下不就行了?!&nbsp; 　　　　然而又是一个嘴巴!疑惑中......&nbsp; 　　196.如果将英语的26个字母由A到Z分别编上1到26的分数,&nbsp; &nbsp; 　　　　你的知识(KNOWLEDGE)只能得到11+14+15+23+12+5+4+7+5=96分&nbsp; &nbsp; 　　　　你努力工作(HARDWORK)也只能得到8+1+18+4+23+15+18+11=98分&nbsp; &nbsp; 　　　　只有你的态度(ATTITUDE)才是左右你生命全部的1+20+20+9+20+21+4+5=100分&nbsp; 　　197.男孩,请不要轻易哭泣,只有面对你最爱的人时,才会变得脆弱;&nbsp; 　　　　男孩,请不要轻易哭泣,只有在太爱她的时候,才会放下自尊.&nbsp; 　　　　女孩,如果有个男孩为你哭泣,请拉住他的手,也许他真的可以陪你走完一生;&nbsp; 　　　　女孩,如果有个男孩为你哭泣,请不要放弃他,也许你的一个选择会毁掉一个人.&nbsp; 　　198.老外:你们中国人都很勤劳啊.&nbsp; 　　　　我:何以见得?&nbsp; 　　　　老外:要不你们学校食堂的玻璃上每天都贴着"早点"～&nbsp; 　　199.别拿83年过期的"XO"糊弄我,给我来瓶今年的～&nbsp; 　　200.我追天鹅,天鹅不屑地说:"我要是长成你这样,早就去死了!"我不服气:"我丑?那猪怎么还活得好好呢?!"猪听了委屈地哭起来:"我只是看了你的签名就变成这样儿了,我TMD招谁惹谁了!" 1.算命瞎子：“呀！你家今年有大喜啊！” 老妈：“什么大喜？快说说！！” 算命瞎子：“你儿子今年会结婚！” 老妈（叹气）：“可惜啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是电子科大，连女朋友都不会有的！” 算命瞎子：“噢，既然是这样，那就另说了，知道这叫什么吗？” 老妈：“不知道” 算命瞎子：“这叫——知识改变命运！” 2.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！ 近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！ 3.（七夕短信）上联：做爱做之事，日日快乐；下联：交配交之人，彼此舒服。横批：节日欲快！ 4. 一GG找清华大学，也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华！”（“MM找清华大学版”参见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条） 5.一对热恋中的情人回宿舍想XX，却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是，两人用“代词”小声嘀咕…… 男：快“自习”吧！ 女：等上铺睡着了我们再“自习”。 男：等不急了，现在我就想“自习”！ 女：急什么急啊，还是等她睡了再“自习”吧～ 这时，上铺的女孩突然坐起来：你们烦不烦啊，要去自习你们快去，我好睡觉！！！ 6.夜，夫于床看书，不时摸妻两腿间，妻遂脱衣撒娇道：干嘛？夫曰：不干嘛，湿手，好翻书…… 该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习，并预祝大家期末考试取得好成绩！ 7.中国人民为： 国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！ 为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！ 为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！ 8.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：“对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。” 9.MM：“你在床上做什么？” 我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！” MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”（2005年最纯情类签名档） 10.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。 另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！ （2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档） 11.GG：“认识你以前，奖学金我随便拿；认识你以后，连奖学金的边我都摸不到！” MM：“啊～呸！认识你以后，你是要x就能x；认识我以前，你连女孩子的mimi都摸不到！！！” 12.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！ 13.要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书，问为何没睡？舍友迷迷糊糊回答：“等你回来一起睡～” 偶长叹：“只可惜你不是女生，否则我会很感动……” 14. 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！” 15.mm1：我可懒了…… mm2：何以见得？ mm1：我新买条裙子，就是布料有褶皱的那种，这样就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了…… mm2：的确很懒啊，不过——和我比你还差点！ mm1：我不信，要不咱俩比比？ mm2：我懒得和你比！（隐讳的签名档） （当时发表后，天涯强人用打油诗解答：懒人穿皱衣，睡觉当睡衣；偷懒不穿衣，方便骑单骑……） 16.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗？ 17.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？ 答：关上PS2后上床睡觉！ 18. 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档…… 19.看一个人的心术，要看他的眼神。 看一个人的身价，要看他的对手。 看一个人的底牌．要看他身边的好友。 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。 看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度…… 20. 楼主其实也是一番好意，他发出这样的帖子 主要是为了让大家开心。只不过帖子本身的 快慢没有赶上时代的步伐，这个也不全怪他 回帖的同学们还请克制，不要有太多不满和 火气。其实只要记得没事的时候老来，每个 星期都坚持在坛子里灌灌水就好了，请努力 21.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。 于是，大家开始鄙视我…… 大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！ 于是，大家开始崇拜我…… 22.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜…… 第二天早晨狼长叹了一声：“哎……人类说话不算数！！” 23.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……” 心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！ 正愤懑呢，回头一看——一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参…… 24.我：我要不是处男怎么办？ 她：没关系啊~ 我：恩，那太好了，（扳手指头，做计算状）你是我第999个！ 她：第多少个我不在乎，我只想知道我是不是你最爱的那个？ 我：当然是了~~~，（停顿5秒）但我想……如果能凑个整儿就更完美了！ 　 25.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~ 女：那还不行~ 男：为什么？ 女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！ 26.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西，只听见台下传来一声——莹光保险套！ 老师故装平静，语重心长道：“以後你们千万不要使用莹光保险套，因为会得‘皮肤癌’。” 班花突然惊叫：“天啊，我要得口腔癌了~” 老师瀑布汗，但仍装沉稳宽慰道：”怕什么，如果真是这样，无论你们采用何种‘方式’，女生都会得癌的……” 巨寒的来了，一男同学YY道：“难道是直肠癌？！” 27.（接上签名档）去超市买东西经过TT区时，看见一对男女在挑TT。 男皱眉：化学老师说买荧光的容易得皮肤癌，那我们还是要这种带疙瘩的吧。 女撒娇：不嘛～人家还是要草莓口味的嘛！ 初听无意，后思之，其乐无穷，严重YY中…… 28.曾因酒醉鞭名马，惟恐情多误美人！ 29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片…… 30.If you think English is easy, take GRE. If you think Math is easy, try Wavelet. If you think Life is easy, find a girlfriend…… 31.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！” 有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！” 有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！” 　 32.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果——今天成了卖菜的！ 33. 高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是 batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写…… 34.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。 矿主争辩着不肯走：“死了的矿工，我给他们每人十万元补偿了，我已经负过责了。” 牛头问马面：“你有人世的钞票吗？” 马面掏了掏口袋：“刚才我拾到了一毛钱。” 他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子，给人世间留下了那一毛钱…… 35.因为想买新电视，于是将旧的送人了；不巧，电脑的硬盘又坏了，那下班后还能做什么呢？于是我们天天做*爱，每天N次，周末盘点，几天内用了一打安全套。女友感叹道：“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……” 36.食堂内，一mm打翻了gg的饭盘，饭撒。回屋，mm端出电饭锅对gg说：“为了补偿你，我下面给你吃吧。”gg作yy状说：“要补偿我？那不是应该我下面给你吃嘛～”*^_^* 37.mm去“大号”，回来后跟我说她“大号”时弄死一只小强，我随口问了句：“是熏死的吗？”mm：“不，是被BB嘣死的，不过美的它，临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”-_-!!! 38.当工作和爱情不如意的时候，你可以掏出小弟弟凝视他，静思他所蕴涵之精神——能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬……好好学学他，眼前的这些困难还算个鸟啊！！！ 39.无论是谁先喜欢谁的，女生总有办法让男生先说出来；无论是谁先想分手的，男生总有办法让女生先说出来！ 40.柯以敏老师最新专辑《答应我，好吗？》火热出炉： A面： 1、《你可以的!》 2、《vely vely vely vely good》 3、《拯救》 4、《我的大腿旁边是你的右手》 5、《巨星》 B面： 1、《这才是真的你你懂我的意思吗？》 2、《我送戒指你送表》 3、《答应我，好吗？》 4、《爵士版的酸的甜》 5、《拿出你的真诚来！》 41.歌曲：求职哀歌（《单身情歌》调） 抓不住OFFER的我，总是眼睁睁看它溜走，世界上幸福的人到处有，为何不能算我一个 为了OFFER孤军奋斗，早就吃够了被拒的苦，在B4中失落的人到处有，而我只是其中一个 OFFER要越挫越勇，OFFER要肯定执着，每一个失业的人得看透，想签就别怕伤痛 找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业，一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕 失业的人那么多，快乐的没有几个 不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌，这首真心的痴心的伤心的失业哀歌，谁与我来和…… 42.爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。 我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了…… 43.我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生，并达成以下协议： 一.双方可以秘密约会，但不许跟别人提起我！ 二.不许站在我的正面，因我胆小；说话前要先轻咳，严禁嗲声！ 三.严禁自习时突然回头看我！ 四.以上关系仅限大学学习期间，毕业之后不许提起此事！ （所有签名档系列无不围绕“科大女生”这个敏感的话题来说，噢，可怜的电子科大……） 44.MM：你又吃泡面啊，多没营养，而且泡面不是什么好东西！我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她，于是早上吃泡面，中午吃，晚上还吃，结果三个月后她死了…… 偶：啊，真的假的？！ MM：我怎么会骗你呢～ 偶：那她怎么死的？吃这个得癌症了？ MM：这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了…… 偶：￥＃×&$ at 45 dot a：你手机铃声真好听，发给我吧~ b：好，你的手机有蓝牙吗？ a：没有。 b：红外线呢？ a：没有。 b：那可以收彩信吧？ a：不可以。 b：那……那我还是唱给你听吧。 46.大一的女生是核桃，怎么敲也敲不开~ 大二的女生是水蜜桃，谁见了都想咬一口~ 大三的女生是石榴，你不动自己就开了~ 大四的女生是西红柿，还以为自己是水果呢！ 47.导师：初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学业……现在你有没有认识到自己的错误？ 同学：没有，因为这不是我的初恋，这是我第十三次恋爱了～ 48.（SOHU某频道因不满整版都是FRJJ的内容，写打油诗如下） 近日网上出芙蓉，看得眼睛直发红；网上文章千百多，意思全都差不多； 一个女人在自夸，逗得大家笑哈哈；自称身材一流棒，可没想到这么胖； 自称相貌美如花，我看长得像青蛙；自称飘逸乌黑发，我看发黄又开叉； 自称多才会舞蹈，光扭屁股动作少；自称清华又北大，气得两校都在骂； 自称腰围一尺六，也许盒尺生了锈；要再少算一点点，腰围可能还会减； 自称温柔又爱笑，看过之后吓一跳；自称芳龄二十八，我看还得往上加； 自称自己很耀眼，我看纯属不要脸；这种长相也上来，看得丑女乐开怀； 以后不用再整容，这种丑样也出名；衣服又老又土气，好像来自庄稼地； 弄些难看的照片，明明就是在犯贱；马上又要拍广告，内容定为避孕套； **媒体还采访，说她魅力不可挡；媒体水平真叫低，基本就是大傻*B； 自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；双腿粗大又有力，我看适合干苦力； 眼睛呆滞又无神，简直就是大盲人；下巴又大厚又圆，足有一亩三分田； 皮肤灰暗又发黄，颜色就像黄鼠狼；脸大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉； 相貌平平还说美，赶快闭上你的嘴；十人看你九人骂，两岁小孩说害怕； 希望你好自为之，不要再当大**！ 49.有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢！！（细品~~）本帖只代表TACK个人观点，不代表云网论坛观点。 本文版权归TACK和云网论坛共同拥有，转贴请注明作者及出处。 ----------------------------------------------------------- “严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。” 2006-2-22 15:20:00&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 关闭&nbsp; &nbsp; &nbsp; TACK&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 头衔：功夫 &nbsp; 个人文集 &nbsp; 等级：超级版主 &nbsp; 威望：36 &nbsp; 文章：7411篇 &nbsp; 经验：40436点 &nbsp; 魅力：21511点 &nbsp; 现金：100084元 &nbsp; 积分：40436分 &nbsp; 注册：2004-11-8 &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 第 2 楼&nbsp; &nbsp; 50.教你如何形容别人的帖子老（损人不露脏字，侮辱别人也是一门艺术！） ─┼───┼─────┼────┼──────┼─→ 　↑　　　盘　　　　　商　　　　唐　　　　　　今　　 　楼　　　古　　　　　朝　　　　朝　　　　　　天　　 　主　　　开　　　　　　　　　　　　　　　　　↑ 　　　　　天　　　　　　　　　　　　　　　　　大 　　　　　辟　　　　　　　　　　　　　　　　　伙 　　　　　地　　　　　　　　　　　　　　　　　在 　　　　　时　　　　　　　　　　　　　　　　　此 ─┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼→ 　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　 　三　　四　　五　　六　　七　　耄　　冰　　彭　　妖　　德　　楼　 　十　　十　　十　　十　　十　　耋　　心　　祖　　　　　古　　主　 　而　　不　　知　　花　　古　　　　　　　　　　　　　　拉　　在　 　立　　惑　　天　　甲　　稀　　　　　　　　　　　　　　　　　此　 　　　　　　　命　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ─┼───┼─────┼────┼──────┼─→ 　↑　　　另　　　　　平　　　　宇　　　　　　地　　 　楼　　　一　　　　　行　　　　宙　　　　　　球　　 　主　　　个　　　　　宇　　　　边　　　　　　↑ 　　　　　平　　　　　宙　　　　缘　　　　　　大 　　　　　行　　　　　　　　　　　　　　　　　伙 　　　　　宇　　　　　　　　　　　　　　　　　在 　　　　　宙　　　　　　　　　　　　　　　　　此 ─┼──┼─────┼────┼───┼───┼──┼─→ 　↑　　宇　　　　　银　　　　太　　　地　　　恐　　今　　 　楼　　宙　　　　　河　　　　阳　　　球　　　龙　　天　　 　主　　大　　　　　系　　　　形　　　形　　　出　　↑ 　　　　爆　　　　　形　　　　成　　　成　　　现　　大 　　　　炸　　　　　成　　　　　　　　　　　　　　　伙 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　此 ─┼─┼───────────┼──┼─────┼────┼──────┼─ → 　↑　那　　　　　　　　　　　织　　天　　　　　海　　　　木　　　　　　地　 　 　楼　美　　　　　　　　　　　女　　狼　　　　　王　　　　星　　　　　　球　 　 　主　克　　　　　　　　　　　星　　星　　　　　星　　　　　　　　　　　↑ 　　　星　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伙 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　此 北纬90度 ┼─┼─北极点─┼──┼──┼──┼→ 北纬61度左右 ┼──┼─阿拉斯加─┼──┼──┼──┼→ 北纬20-50度左右┼──┼─亚欧大陆─┼──┼──┼──┼→ 大伙在此 北纬18度左右 ┼──┼─天涯海角─┼──┼──┼──┼→ 0度 ┼──┼─赤道─┼──┼──┼──┼→ 南纬40度左右 ┼──┼─澳洲大陆┼──┼──┼→ 南纬65度左右 ┼──┼─南极站─┼──┼──┼──┼→ 南纬90度 ┼──┼─南极点─┼──┼──┼──┼→ 楼主在此 　　　　　　　　　　　　　极乐境 　　　　　　　　　　　　　／ 　　　　　　　　　　　　／ 　　　　　　　　　　　／ 机械境－－－－－－－外域－－－－－－－－－混沌海 Ｍａｒｋｉｎｄ半位面〈－－－楼主在此 　　　　　　　　　／　｜ 　　　　　　　　／　　｜ 　　　　　　　／　　　｜ 　　　　　　灰色荒野　｜ 　　　　　　　　　　　｜ 　　　　　　　　　　　｜ 　　　　　　　　　　　｜ 　　　　　　　　　　　｜ 大伙在此 ——－〉　主物质位面 　　　　　　　　　　　｜　 　　　　　　　　　　　｜ 　　　　　　　　　　　｜ 　　　　　　　　　　诸内位面 51.恐龙别加我，建议你去好莱坞发展； 性冷淡的别加我，大谈特谈性爱的你是个爷们儿吧？ 幼稚的小妹妹别加我，成熟的大妈小心我吐你一身； 想找帅哥的别加我，想找青蛙的——你脑袋被河马踩了吧？ 大学毕业了还没处过朋友的别加我，有朋友但<＝2的也别加我； 动不动喜欢要照片的别加我，我要照片不给的立即拖入黑名单！ 抽烟的别加我，不抽烟但认为抽烟的男人比较成熟的——你智障吗？ 喜欢骂人的别加我，不知道“靠”是啥意思的我家大黄都比你聪明！ 不喜欢玩的别加我，喜欢玩而且喜欢去摇头的等你病好了再来找我； 不重视穿着的别加我，天天喊着shopping的麻烦你去加我女友聊； 喜欢跟宠物亲嘴的别加我，见到带毛动物就发出怪叫的小心我踢你！ 不是美女的别加我，是美女但是不喜欢小动物的，例如青蛙，也别加我； 天天上网聊天的无聊人士别加我，十天半个月不上一次的——你落伍了，大娘！ 不喜欢音乐的别加我，喜欢音乐但是哈韩、哈日的小心我给你扒光了晾上； 三句话不到就想说“我爱你”的别加我，聊了三天还局限于唠家常的也别加我； 打字慢、半天憋不出个扁屁的别加我，总催“快快快”的——对不起，咱们是在聊天，不是在做爱； 一提到吃就说“我在减肥”的别加我，一提到吃眼睛就冒绿光的我没什么东西喂你； 喜欢只说“哦、嗯”的别加我，喜欢连着说“哦哦哦嗯嗯嗯”的——洗头房有份工作挺适合你的！ 不会情调的“闷土豆儿”别加我，三句话不离“耶、哎、呐”的——请把你过盛的感情留给动物园里的公猩猩！ 认为以上的话纯属放屁的别加我，对以上我说过的话五体投地的请不要搞个人崇拜； 以上条件不符合其中一条的别加我，以上各项条件均符合——请问，你是人吗？ 不想加我的话我只能告诉你——你和世界上活的最精彩的男人擦肩而过了，想加我的请查找号码：10001，用户昵称：腾讯我老大！ 52.一GG在大四毕业晚会上的真情表白： 能牵手的时候，请别只是肩并肩；能拥抱的时候，请别只是牵牵小手。 能亲吻的时候，请别忙着呼吸；能一起的时候，请别轻易分开。 爱情，该在最美好的时光去挥霍，SO—— 能思念的时候，请别忘却离别时的感伤…… 53.到一地舞一段芙蓉啊，射一个飞一个李毅啊。横披：金童玉女! 54.Life is like Penis. Sometimes up, sometimes down. Sometimes soft, sometimes hard. Sometimes big, sometimes small. Sometimes in, sometimes out. So,enjoy penis .. Oops, I mean life！ 55. 追女生从来都是件简单的事情，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那幺还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她…… 56.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！ 57.图书馆一次艳遇后，A君便开始暗恋起B女来。他鼓足勇气将一封热情洋溢的情书交给B，B回曰：“STOP！” A大喜，告诉室友：“B对我有意，约我图书馆见！” 室友不解，A解释道：“‘STOP’乃‘Same Time Old Place’之缩写也～”　 58.记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？ 亚足联官员无语…… 中国足协：因为前者是“E cup”而后者是“A……” 59.问：乌龟怎么辨别公母？ 大一MM答：“龟养水中，月余，水变色则为母。” 大四MM答：“置二龟于洞中，晨，出来则为公！” 60.我躺在床上问我的小女友：“老婆，老婆，我也要玩‘3p’游戏嘛~” 不料女友爽快回答道：好啊，不过得等我怀孕了……” 我瀑布汗…… 61.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。 甲（本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 乙（研究生）：他什么工作，月薪几多？ 丙（博士生）：快告诉我他在哪！！！ 62.青城山上砍过树，武候祠里盗过墓，此生行尽天涯路，成都儿女就是酷。 春熙路上赶过场，马家花园嫖过娼，万里长城万里长，成都儿女就是强。 太升南路下过海，火车北站挂过彩，青山颜色终不改，成都儿女就是拽。 猛追湾里洗过澡，天府广场赛过跑，天若有情天亦老，成都儿女就是叼。 九眼桥头打过劫，川大门口飙过血，意气精魄坚如铁，成都儿女就是烈。 成都体院练过武，红色年代嗨过舞，天下英雄皆入土，成都儿女就是虎。 岷山床上流过汗，锦江宾馆吃过饭，也曾弯弓射大雁，成都儿女就是赞。 跳伞塔上吹过风，伊藤砸门立过功，万山览遍此为峰，成都儿女就是凶。 派出所里睡过觉，公安局里报过到，曾与将军驱虎豹，成都儿女就是冒。 地主桌上翻过本，天上人间吸过粉，千秋家国血未冷，成都儿女就是狠。 63.情人节时…… 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时…… 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时…… 女：亲爱的！钻石代表永恒！ 圣诞节时…… 女：亲爱的！我…… 男：等一下！有没有你喜欢的还是非常便宜的东西？ 女：有啊！我最喜欢你了！！！ 男倒…… 64.师妹：你再抽烟，当心得痨病！ 偶：没关系，大不了把你杀了，吃人血馒头。 师妹：啊~吃人血馒头也至于把我杀了吧？再说，这种方式也太落伍了，要不每个月的那几天我给你几块换下来的卫生巾，你当泡袋茶好了。 偶：…… 师妹：即便这样，烟你还是少抽点吧，万一等五十多岁才发作，那时候我可没人血给你了！ 65. 某大学的爆笑校规： 1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。 2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室里抽烟。 3、在多媒体教室看电影不准吼：老板，换碟。 4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。 5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。 6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。 7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。 8、没有喝到一斤酒者不准打架。 9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。 10、没有追到的女孩子不准毁她的容。 11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。 12、不准在食堂以外的餐馆吃霸王餐。 13、不准把学生证丢在色情场所。 14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。 66.清华环境保护一GG今年论文题目： 标题：浅谈中国的环境污染 副标题：要是天天下酸雨，清华的学生是不是就不用拿硫酸去泼熊了？ 67. 　　你说：我爱你　 521 　 + 又说：每一天　 365 ------------------------------------- 结果呢　　 =　　　886 68. 某老师是教性教育课的，但他不好意思跟老婆说，于是只好骗说是教“划船课”的。一次，他老婆碰到他的学生，两人聊着聊着就聊到了他老公上课的情形。学生说：“老师的课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母甚感惊讶，“怎幺可能？！他对这事一点经验都没有！！我记得我们第一次的时候，他吐得一踏糊涂；第二次他还把帽子给弄掉了~~~” 69.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。 晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……” 70.第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题： 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题： 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为美钟出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！” 71. 因公司业绩不好，本人已下岗，现欲开辟第二职业，有意者请来电来函洽谈咨询。本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙，油漆，通下水道，贴瓷砖，室内装璜，Vb，C++，.NET，C#，Java，j2ee，j2me，php，asp，delphi，汇编， PC&手机游戏开发，网络维护管理，三维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，硬件设计，单片机开发，四六级替考，办证，黑枪，黑车，暗杀，洗钱，要债，割双眼皮，代写小学生暑假作业，替小学生欺负其他同学（限5-10岁）有意者狂Q我，价钱好商量。 　　 　　72.全国人大农业与农村委员会委员任××认为，个人所得税的起征点不宜太高，因为交税也是公民的权利。不管一个公民交了多少税，都是“纳税人”，都为这个社会做了力所能及的贡献。起征点太高就剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉……（砸） 　　 　　73.我：暑假我重了6斤耶！ 　　她：都长在皮上了吧？ 　　我：晕，你骨头也轻了不少吧？ 　　她：恩，和皮抵消了…… 　　 　　74.中国电影分级制度： 　　普通级：好男人得到女主角。 　　辅导级：坏男人得到女主角。 　　限制级：人人都可以都到女主角！ 　　 本帖只代表TACK个人观点，不代表云网论坛观点。 本文版权归TACK和云网论坛共同拥有，转贴请注明作者及出处。 ----------------------------------------------------------- “严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。” 2006-2-22 15:21:00&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;关闭&nbsp; &nbsp; &nbsp; TACK&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 头衔：功夫 &nbsp; 个人文集 &nbsp; 等级：超级版主 &nbsp; 威望：36 &nbsp; 文章：7411篇 &nbsp; 经验：40436点 &nbsp; 魅力：21511点 &nbsp; 现金：100084元 &nbsp; 积分：40436分 &nbsp; 注册：2004-11-8 &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 第 3 楼&nbsp; &nbsp; 　　75.大连舰艇学院读书的一哥们，被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后，怒！买N瓶发胶，涂于被上，后平安无事，无久，被就硬得像块石头。毕业后，大连最漂亮的一选美小姐狂追他，问及原因，那东北姑娘豪爽的回答：“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛，这样我会‘性’福一辈子的……” 　　 　　76.她愤愤不平地说：我男朋友太难看了！ 　　我：别这么说自己男朋友啊。 　　她：这是大家公认的，他的确特别难看。 　　我追问：那有多难看？ 　　她：这可不好说…… 　　于是我诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？ 　　她毫不犹豫地说：58！ 　　 　　77.两位女生下晚自习后走在回家的路上。 　　女生甲：听说这条路不太安全，我有点害怕…… 　　女生乙：这条路离宿舍近。 　　女生甲：咱们还是走别的路吧，这条路真的不安全！ 　　女生乙：没关系，即使这条路不安全，咱俩长得也很安全！！ 　　 　　78.一位爵士为了讨好国王，送了他一个金块，晚宴还请了许多奇才来表演魔术。第二天，金块不见了，有位开拓者说金块是被76人偷的，他们已经跑到了纽约尼克斯，于是国王找来勇士、骑士、步行者去追，他们乘着圣安东尼奥马刺的超音速飞机前往。来到了森林，看到小牛和公牛被森林狼追赶，凯尔特人正屠杀雄鹿，灰熊在偷吃黄蜂的蜂蜜。中午，太阳像一团热火，老鹰在空中翱翔，他们找了湖人，湖人开着快艇，送他们到火箭上，打开了活塞，飞到了纽约尼克斯，他们打败了76人的保镖猛龙，用网把76人抓了回去，还抢了他们的山猫。 　　 　　79.某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持共产党员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！） 　　 　　80.关于“超级女生”的爆笑签名档： 　　如果短信投票能决定胜负的话，中国足球甭说冲出亚洲，恐怕早就拿世界冠军了！ 　　不男不女的得了第一，看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的～ 　　嗨……自从你进了决赛，各国的空难就连续不断，你要好好检讨啊，春哥！！ 　　恭喜姚明获得超级女生冠军！他拿冠军那一刻明显勃起了～真爷们！纯爷们！！ 　　脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军！ 　　为什么李宇春能拿冠军，我却不能参加超级女生？——一个男人的呐喊 　　长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春！ 81.洗澡时，春春和BB偷偷打量对方MIMI的